August 25th, 2016

Ягодка

Концептуальные часы с градиентом

Оригинал взят у vestervalli в Концептуальные часы с градиентом
Оригинал взят у artur_s в Концептуальные часы с градиентом


Южнокорейский промышленный дизайнер Чжун Чи Вон (Ji Woong Chung) разработал стильные и неповторимые наручные часы, в которых стрелка выполняет отнюдь не главную задачу. Она показывает лишь минуты.



Часы получили название «Hidden Time». Буквально это можно перевести, как «скрытое время». И зерно в таком названии есть. Вы практически не видите стрелок. Более наглядно время демонстрирует смена цвета градиента на циферблате. Простой и элегантный минимализм позволяет несколько иначе смотреть на текущее время. Отсутствие часовой стрелки совершенно не мешает узнать вам точное время. «Hidden Time» выполнены в двух вариантах: с матовым металлом или латунью. Неизменен только черный кожаный ремешок.







HIDDEN TIME WATCH from Jung on Vimeo.



источник


Ягодка

О настоящих русских и малоросах

Оригинал взят у mansikkala в О настоящих русских и малоросах
Оригинал взят у el_tolstyh в О настоящих русских и малоросах
ruotsilahti в О настоящих русских и малоросах
Оригинал взят у grey_croco в О настоящих русских и малоросах
Сегодня считаю нелишним вспомнить одну свою статью декабря 2012 года..

Почему многие хотели бы вычеркнуть советский период из русской истории

Смотрю я сейчас на то, что происходит на территории некогда бывшей Украины, и понимаю, что был абсолютно прав.

Добавлю только еще кое-что.



Иван Кожедуб (Родился в с.Ображиевка, Глуховский уезд, Черниговская губерния, УССР). Человек, который громил в небе не только хозяев бандеровцев, но и хозяев нынешних укров.



Павел Попович. Четвертый космонавт СССР (родился в Узине, Белоцерковский район, Киевская область, Украинская ССР).



Георгий Береговой (родился в с.Фёдоровка, Полтавская губерния, Украинская ССР).

Они показали, чего можно достичь, будучи гражданином единой страны от Ужгорода до Владивостока.

Поэтому о них сегодня предпочитают не вспоминать на остатках бывшей Украины. Здесь сегодня другие приоритеты. Вышиванки, скакание, "возвращение к корням".. архаизация, в общем. Как уже было когда-то.



Что же, каждому - свое. Малоросам - летать к звездам, хохлам - скакать и пасти свиней.


Ягодка

Кто устанавливает лимит на Безлимитище?

Оригинал взят у 13_10_05 в Кто устанавливает лимит на Безлимитище?
Летом у многих одна проблема: нужен недорогой и дешёвый интернет на даче. А мобильные операторы успешно на этом наживаются: мало кто побежит из сельской местности в город, чтобы заявлять претензии. В этот раз меня угораздило встать на грабли МТС.
Поделился я было своими планами и проблемами с девицей в их фирменном ларьке, а она мне тут же предложила Безлимитище. У меня первым делом вызвала подозрение цена. Оказалось, что она не самая низкая: те 250руб., что на ценнике, это только за подключение. А потом ещё 400руб. списываются посуточно в течение месяца. Это отчасти удобно: как только убедился в низком качестве сервиса, так сразу перестал платить и ушёл к другому оператору.
Но был ли смысл подключаться только ради того, чтобы убедиться в низком качестве сервиса? Разве та же девица в их фирменном ларьке не знала, что никакого 4G в сельской местности не бывает? Хуже другое. Перегруженный деревенский ретранслятор по какой-то известной только ему одному логике сам устанавливает приоритеты и выстраивает очередь. Ладно, если бы это касалось только интернета, фактически доступного только в самой середине ночи. Но не удаётся сделать даже нечастые звонки.
То "Вызов не выполнен, так как исчерпан лимит". Откуда взялся лимит на Безлимитище?
То вдруг "В Вашем домене запрещены вызовы на обычные номера". А это что такое?



Ягодка

Криптография и свобода. 4 факультет. Глава 2. Чуда! Часть 1

Оригинал взят у kolkankulma в Криптография и свобода. 4 факультет. Глава 2. Чуда! Часть 1
Оригинал взят у mikhailmasl в Криптография и свобода. 4 факультет. Глава 2. Чуда! Часть 1
 

Глава 2

Чуда!

 

Пятница, 8.00 утра. Весь курс построен  и ожидает традиционного пятничного шоу – строевой подготовки. По рядам сначала шепотом, а потом все громче и громче разносится народный глас:

-          Чуда!

-          Чу-да!

-          Чу-у-да!

И оно появляется: сначала в окне лестничного пролета на 5 этаже, а затем постепенно спускается все ниже и ниже и, наконец, ступает на грешную землю. Это наш начальник курса, отец-командир, подполковник. Начинается самое интересное, держи ухо востро, не прозевай и не забудь потом записать его чудесные мысли. Как величайшую реликвию храню я все эти годы записную книжку с почти тремя сотнями его афоризмов, дружно собранными за годы учебы  всей нашей группой. Пятница – традиционный день, когда бывает наиболее богатый улов.

Шоу, как и положено, начинается с осмотра внешнего вида. По определению, почти все слушатели 4 факультета в этом смысле страшные  разгильдяи, к тому же каждый божий день появляющиеся в таком виде на московских улицах, в метро, там где есть вероятность быть сцапанными обычным армейским патрулем. Единственный способ безопасного передвижения – не попадаться на глаза патрулю вообще, обходить все чумные места, стараться идти в толпе и только знакомыми маршрутами. Однако Чудо наивно верит в то, что с образцовым внешним видом патруль не найдет к чему придраться и, при невыполненном плане отлова, молча проводит глазами лакомый кусок сыра. Да и вообще, надо чем-то заниматься начальнику курса математиков. Не математикой же!

 

-          Командирам групп докладывать о неприческах!

 

Командиры групп, безуспешно стараясь принять строгий вид, делают осмотр криптографического каре, и, естественно, докладывают, что непрически стремятся к нулю. Отец-командир поясняет:

 

-          Прически, не соответствующие действительности, немедленно устранить! Сейчас мы с вами пройдемся друг по другу, точнее я по вам.

 

и начинает собственный таможенный досмотр. Курс замер в ожидании… конечно же, новых афоризмов!

 

-          Стоящий рядом товарищ подчеркивает вашу неподстриженность.

-          Что у вас там под шеей растет?

-          У вас люфт на животе, в смысле ремня конечно, а живот надо уменьшать.

-          Немедленно замените шапку-блин на шапку-шапку.

-          Надо становиться в строй с чистыми сапогами, а то вы наматываете на ус, а наворачиваете только грязь.

-          У вас спереди гармонь. Ой, у вас и сзади гармонь. В общем, баян!

-          Что у вас с ногами? Поставьте их строевым способом!

-          Я вам запрещаю в строю комедианничать, как допризывнику.

-          Обрубите себе прическу!

-          В строю должно быть однообразие, именно этим он отличается от бесстроия.

 

Строевая подготовка – это Чудино время. Чаще всего она проходила на небольшой площадке (язык не поворачивается выговорить слово «плацу») во внутреннем дворике нашей купеческой усадьбы. Часок разминки на свежем воздухе, разучивание «отходов и подходов», всегда сопровождаемое кучей анекдотов, приколов и Чудиных изречений.

 

-          Выровняйте строй! А то привыкли на радиоэлектронике рисовать кривые.

-          Ширше шаг! Что вы там шир-шир?

-          Серов! Займитесь Гавриным. Постройте его и ведите строем.

-          Добрынин! Не кульминируйте вокруг себя центр.

-          Моторный! Вы почему обходите строй молчанием?

 

Но иногда ее переносили в аудиторию, для, если можно так сказать, теоретической подготовки. Здесь можно задушевно побеседовать с детьми малыми, неразумным, ничего в этой жизни не понимающими, кроме своей математики, о военной службе, учебе, отпуске и просто о разном.

Вот, например, про учебу.

 

-          Вы вот не работаете в течение семестра, а когда подходит 30 июня, вы начинаете работать темпами «де же по де те», но «де же по де те» никакой производной не дает, поэтому у вас двойки.

-          Нужно вытащить этих двоечников на бюро и спросить, сколько еще эти перлы будут блестеть изнутри.

-          Комбинаторика – это ваш черный хлеб, который вы все время едите.

 

Иногда Чудо прямо на наших глазах делал потрясающие открытия в разных областях науки и техники, естествознания и человеческих возможностей. Оказывается, что:

 

-          Осциллограф – не майка, его в комнате не сушат.

 

Это из области физики. А вот из области сначала арифметики, а затем и высшей математики:

 

-          Ближайших метро три: Тургеневская, Колхозная, Площадь Свердлова, Площадь Революции, Дзержинская, Кузнецкий мост и так далее.

-          Такая параллель, что ни один Лобачевский не исправит.

 

или смеси химии и математики:

 

-          У Вас, Смирнов, полная химия данных.

 

или просто мистики и аномальных природных явлений:

 

-          Происшествия не имеют происхождения, а имеют случайности!

-          Происхождение Земли, происхождение жизни на Земле, происхождение человека от обезьяны… Происшествия не происходят, а случаются. Происходят чудеса!

-          Перед кем он ходатайствует? Перед Вселенной ходатайствует.

-          У вас что там, Святой Угол?

-          Помогаете ему стать космоносцем?

-          Ой, какие важные портфели! Прямо летающие тарелки.

-          Все ходят нормально, а Вы идете через Луну, иначе Ваша пряжка не могла бы окислиться.

-          Почему он начальника факультета не предупредил, что на Луну полетит к врачу?

-          У Вас под ремнем лунный ландшафт проявился.

 

Чудино абстрактное мышление не знало границ. Его нетривиальный разум постоянно рисовал в его воображении некие фантастические картины, которые затем материализовывались в такие же нетривиальные высказывания и доставляли его подчиненным ничем неописуемую радость. О, сколько нам открытий чудных…!

 

-          Он архиводы в рот набрал

-          Вы должны запрограммировать в своем динамическом стереотипе, когда на себя посмотреть.

-          Художественную литературу можно читать во сне, а не здесь.

-          Создайте себе счетно-решающее устройство, чтобы знать, когда на какой трамвай и метро ногой наступить.

-          Летом, даже если забраться на Эльбрус, нельзя сдать нормы ГТО по лыжам.

-          Перчатки должны быть текстильные или шерстяные, а не кожаные из крокодила.

-          Имейте в виду, что если холодная вода клонит куда-нибудь – не пейте ее.

-          Многие товарищи идут на занятия с дебетом времени минусовым.

-          Он повернулся и посмотрел на генерала, как будто это что-то эмеферное.

-          У вас за строем то ли портфели, то ли базар. Надо либо убрать портфели в карман, либо самим залезть в портфели.

-          Если у вас все аккуратно вверх ногами сделано, то сделайте неаккуратно.

-          Трубу пароходную себе в рот положил и задымил.

-          В праздники можно достать все, что угодно, даже черта лысого. Черта лысого – это может быть сильно сказано, но в последнее время прецеденты были.

-          А он делает, что захочет, захочет сюда, захочет туда, куда его седьмая нога захочет. Восьмой вихрь в голове.

-          И вы почувствуете, какой у нас длинный и толстый хвост. Как у доисторического ящура.

 

Но любимая тема – воинская дисциплина, опоздания, военная форма, outside - поведение доверенных его попечению чад. Чудо терпеливо и совершенно безнадежно пытается объяснить, как хорошо быть хорошим солдатом и как плохо быть плохим.

 

-          Все ваши знания – это прилагательное. Существительное – это оружие и пулеметы.

-          В чужих глазах вы и соринки замечаете, а в своих и бревна не замечаете. Нужно поднять работу по извлечению бревен из собственных глаз.

-          Хватит ломаться и кривляться, пора выпрямляться в том смысле, что установлены порядки уставные.

-          Вы такие творчества заделываете, что никто, даже крючкастый не разберется.

-          С такой прической ходит как солдат спустя два месяца после демобилизации с Чукотки. Лучше бы на оленях ездил.

-          Вы всегда найдете такую кривду, чтобы она смогла обволочь эту правду и представить ее в красивом виде.

-          Прекратите давить информацию, в смысле разговаривать!

-          Отец Корильо содержал целую камарилью парикмахеров, платил им по 1000 франков в день и стригся каждый день со своей семьей. Вот и вы можете стричься не для буржуазии, а для строя.

-          Вы сами должны знать под кого стричься: под молодца, под воина или под артиста.

 

 

Collapse )


Ягодка

Криптография и свобода. 4 факультет. Глава 2. Чуда! Часть 2

Оригинал взят у kolkankulma в Криптография и свобода. 4 факультет. Глава 2. Чуда! Часть 2
Оригинал взят у mikhailmasl в Криптография и свобода. 4 факультет. Глава 2. Чуда! Часть 2

Как трудно сохранять спокойствие, сдерживать все рвущиеся наружу  эмоции!  Спокойствие, только спокойствие! Главное – математический подход: все запомнить,  внести в базу данных, пронумеровать и сохранить. И когда-нибудь дать прочесть это своим детям и внукам: детки, учите лучше математику!

Контрасты – вот наилучший метод воспитания. Чудотворчества прививали нам любовь к математике гораздо быстрее любых других способов. После строевой подготовки наши преподаватели казались нам еще умнее, а все пропущенные лекции по алгебре и мат. анализу переписывались еще быстрее и старательнее. Все помнили об угрозе: в первую очередь нужны хорошие офицеры, а потом уже хорошие специалисты. 

После утренней разминки – лекции. Здесь не до шуток, нужно максимальное внимание чтобы, записывая лекцию,  еще и попытаться вникнуть в смысл доказанных теорем и облегчить себе дальнейшую  подготовку к экзамену. Лекции по алгебре, мат.анализу, теории вероятностей – это особая глава в этой книге, пока же отметим, что эти лекции требовали максимальной сосредоточенности, внимания, напряжения, а, следовательно, и эмоциональной разрядки в перерыве. Перекуры – не очень хорошая разрядка, к тому же многие (включая автора этих строк) были абсолютно некурящими. И очень естественно такая разрядка была найдена – домино! Народный козел, не требующий особых умственных усилий, но очень эмоциональный и с элементами математики: умением считать до шести. И вот аудитория, где только что доказывали сходимости к различным предельным распределениям, оглашалась ответной реакцией:

 

-          Конца взял!

-          Руби шестерочный!

-          С конца слез!

-          Мочи!

-          Рыба!

 

Естественно, с комментариями, присущими любому чисто мужскому коллективу. 

В представлении Чуды это была ересь. Как могут эти головастики опускаться до уровня слесарей? А он, хранитель их математической невинности, должен это терпеть? Нет, нет и еще раз нет! Козловый дух должен быть изгнан, побежден любыми способами!

А какими? Играли ведь не на деньги, не всерьез, не на лекциях, а в перерывах. Первый способ, естественно, воспитательно-уморительный, с новыми афоризмами:

 

-          Соберите всех козлов и на следующем перерыве зайдите ко мне

 

Козлы, как и положено, на следующем перерыве, вместо законного забивания фишки забиваются в кабинет Чуды.

 

-          Любители козла и козьего молока! Там полстола, здесь полстола. Там, где козел посидел, полстола нет

-          А почему нельзя играть?

-          Потому что потому кончается на «у»

 

Ясное и понятное математическое объяснение. Не станешь же спорить и говорить что «потому» кончается на «ы» или «и». Но козлы по-прежнему плодятся, как кролики, и Чудо с огорчением констатирует:

 

-          Теперь командир отделения стал главным козлеправом, а два самых главных учебных боевика учат как давить на козловые фишки и выдавливать из столов и его компонент козловый дух.

-          Почему в ваше присутствие здесь витает козловый дух? И опять той же плеяды…

 

Заменить домино на шахматы! Вот в представлении Чуды игра, достойная математиков.

 

-          Это хорошо, что он развивает свою память, делает шахматные и конские ходы.

 

Шахматная мысль в его воображении проникает на 4 факультет, завоевывает молодые умы, соединяется с математикой, порождает новых Алехиных и Ботвинников, затем вырывается на волю, в межпланетное пространство и … Дальше все где-то уже было описано. Но опять его не поняли.

 

-          Козловый дух уберите! Замените его на шахматы. Это математическую мысль развивает.

-           А домино в комбинаторике помогает

-          В комбинаторике? Под пол-литру оно помогает!

 

Недолго велись мирные переговоры. Очень скоро козловому духу была объявлена война до последней доминошной кости.

 

-          Ну-ка давайте сюда козла.

-          Какого козла?

-          Беленького, который жил-был у бабушки

 

Тихонько подойти к аудитории, застукать козловый дух и отобрать фишки с обещанием возвратить их после окончания факультета – вот такую наступательную тактику избрал наш padre, бесстрашно начав карательные операции в партизанской войне почти со всем курсом. А выиграть партизанскую войну, да еще в одиночку, заведомо невозможно. Новый комплект домино, продававшийся в спортивном магазине на соседней улице Кирова, стоил 99 копеек. Четверо играющих, у которых конфисковывалась фишка, скидывались по 25 копеек и тут же отсылали гонца за новым комплектом, выполняя таким образом магазину план по продаже домино лет на 5 вперед. А платяной шкаф в Чудином кабинете превращался в огромное фишкохранилище с перспективой вытеснения оттуда всего остального.

В конце концов было объявлено перемирие. На одном из Ленинских субботников Чудо попросил нескольких человек «прибраться у него в кабинете, в шкафу», заведомо осознавая, к чему это приведет. Арестованная фишка мигом разбежалась по всему курсу и весело застучала, празднуя свое счастливое избавление из ненавистного шкафа. Жалко, что на этом закончились и афоризмы про козловый дух.

 

Да, нелегкая задача досталась Чуде: сделать из нас хороших военных. По сложности примерно такая же, как сделать из него хорошего математика. Довольно скоро выяснилось, что традиционные методы кнута и пряника или разделяй и властвуй в применении к 4 факультету не шибко эффективны. Какой у начальника курса был основной кнут? Строевая подготовка по субботам, после занятий, где-то около часа. Обидно, но не смертельно, особенно если при этом еще удавалось разжиться очередными афоризмами на эту тему.

 

-          Сейчас мы с вами на глазах у всей публики почистим зады

-          Если в субботу вы входите в число желающих на строевую подготовку, то всякие свадебные и около того путешествия должны быть отложены.

 

Ну а пряники? Доска почета, благодарности и все прочие подобные кондитерские изделия зависели только от учебы, авторитетом пользовался тот, кто сильнее разбирается в задачах по алгебре и мат. анализу, а не тот, у кого бритый затылок и громкий командирский голос. Все попытки привить бациллу солдафонства изнутри, найти себе среди курса «друзей и помощников» заканчивались тем, что эти люди с трудом переползали экзаменационные сессии и в конце концов были либо отчислены за неуспеваемость, либо полностью дискредитированы перед остальным курсом своими двойками на экзаменах по математике. И вот в результате в борьбе за нашу образцовость и нравственность со всеми неприческами, козловыми духами, зелеными и прочими змиями-искусителями и искусительницами остался только один преданный боец – Чудо, со своими цитатами бросившийся в отчаянный бой с этой танковой армадой.

 

-          Когда горит под полом, надо отрывать ломом половые половицы.

-          Вы почему опаздываете, вы что, последний из могикан?

-          Лукьянцу тоже не хватило утюга на заднюю часть корпуса.

-          Речь идет о том, чтобы показать умение и энергию, а не хвост.

-          Вы не Дон-Кихот, чтобы разъезжать с индульгенцией где вам вздумается.

-          Была показана архинизкая дисциплина.

-          У вас что во рту: жевательная резинка или язык потолстел?

-          Вы в Якутии были? Так вот, там живут такие шаманы, как нажрутся мухоморов и балдеют.

-          Вы должны идти работать в театр мимикрии и там показывать носы, языки и прочие органы.

-          И пыхнет своей цигаркой в лицо, считая что он Зевс … от слова зевать.

-          У вас такой беспорядок в комнате, все равно что Тотоша и Кокоша мочалки жевали.

-          Делайте маленькое, но дело. Не превращайте большое дело – политинформацию – в ересь.

-          Командиры должны шевелиться и скрипеть, но не в плохом смысле, а в смысле первой скрипки.

-          Касательство, встречи с бутылками и хождения вокруг них обходите.

-          Зайдешь в вашу аудиторию и после надо чистить нос специальной чистилкой от грязи и бедлама.

-          И эта реляция навечно осталась в скрижалях журнала.

 

Насчет реляции – это верно. На всех наших встречах после окончания факультета книжечка с Чудиными афоризмами неизменно пользовалась большим успехом. Но в целом это был довольно безобидный человек, дальше уморительных цитат его деятельность по нашему воспитанию, как правило, не шла. Правда, высказываемое им иногда выражение «Не шутите с военной службой!» сразу же воспринималось большинством из нас как предостережение: смотрите, к чему может привести излишнее усердие на военной службе. Но и это предостережение было, пожалуй, излишним: особо усердствоваших и увлекавшихся военной службой среди математиков 4 факультета не было. И это тоже легко объяснимо: среди математиков почти все поступили на факультет сразу же после школы, избежав службы в армии. Это была сознательная политика, которой придерживались кадровики, набиравшие абитуриентов: человек, прошедший армию, редко сохранял способности к математике. Но помимо математиков за год до нашего поступления на факультете открыли отделение радистов (военных радиоинженеров), вот там уже математика в таком объеме не требовалась, поэтому среди радистов соотношение служивших/не служивших  в армии было примерно равным. Но численно это была лишь одна учебная группа на курсе, а математиков – три. Чудо всегда любил ставить нам радистов в пример, а на сборах в Балашихе после первого курса наши «родные» командиры групп были заменены радистами. Но кто кого в результате перевоспитал – неочевидно, один командир-радист, попадая, пусть даже и командиром, в среду математиков, не мог оставаться прежним носителем Чудиных идей.

Где-то на третьем курсе Чудина активность по нашему перевоспитанию стала спадать, у него появился новый объект для перевоспитания – молодые первокурсники. Но арьергардные бои продолжались почти до самого окончания факультета.

 

-          Отцы, по моему, у всех есть, а то многие смотрят на меня и сомневаются

 

Много позже, слушая разных «слуг народа» по TV, я часто ловил себя на мысли: «Какие чудесные люди! Какое сходство!»

 

-          Некоторые товарищи продолжают держать позицию недержания. Завяжите…узелком

 


Collapse )


Ягодка

Шведские викинги - часть 4 из 37 комментариев

Оригинал взят у ros_lagen в Шведские викинги - часть 4 из 37 комментариев
В продолжение http://ros-lagen.livejournal.com/985368.html , http://ros-lagen.livejournal.com/985760.html , http://ros-lagen.livejournal.com/986016.html , http://ros-lagen.livejournal.com/986296.html , http://ros-lagen.livejournal.com/986539.html , http://ros-lagen.livejournal.com/986838.html , http://ros-lagen.livejournal.com/987024.html и http://ros-lagen.livejournal.com/987204.html - с http://pereformat.ru/2012/04/roslagen (Лидия Грот отвечает на вопросы к её статье):



Виктор говорит:
09.11.2012 в 13:55
Берет оторопь, если честно. Если правильно понял, то области Roslagen не существовало до 8-9 веков, и вся эта область поднялась из воды к 15 веку (первое письменное упоминание о Roslagen)? Мало знаком с геофизикой, но было бы весьма необычна такая скорость геологических процессов. Как насчет того, что в этой области находятся многочисленные рунические камни, повествующие о поездках «местного населения» Austrvegr – на Русь и в Константинополь? Их под водой устанавливали?

А если эта область и была под водой, то почему Вы уверены, что тогдашние границы Тиунда и Аттунда соответствовали современным? Не могло быть так, что прибрежная часть называлась Roslagen, независимо от конкретной береговой линии?

Liddy Groth говорит:
11.11.2012 в 20:49
Уважаемый Виктор! Вы, вероятно, читаете мои статьи через строчку. Так, я писала о том, что первое упоминание береговой полосы шведским источником относится к 1296 г., правда, под названием Роден/Руден – таково было первое название этой местности. Названия могут меняться со временем, так произошло и с названием Руден: в XV в. оно стало фиксироваться в форме Рослаген. Итак, первое упоминание местности – XIII в., а появление названия в форме Рослаген – конец XV в. – XVI в. Никакие ранние фиксации этого названия неизвестны. И этому может быть естественное объяснение. Общее название упомянутых Вами областей было Упланд (чего Вы, по всей видимости, тоже в спешке не заметили), т.е. местность, находящаяся высоко над морем, взгорье. Соответственно, эти местности до образования Рудена имели, скорее всего высокий, скалистый, обрывистый берег, не пригодный для обустройства гребных станов. Поэтому судоходство должно было осуществляться южнее – там, где была заложена Бирка. Но и в этом районе название Рослаген не использовалось, что также можно объяснить, зная, как выглядел местный ландшафт.

Я привожу официальные данные шведской геофизики и даю отсылки на доступные материалы. Ознакомьтесь с ними, они помогут Вам прояснить ситуацию с геофизическими процессами в районе восточной Ботнии, с какой скоростью шло «прирастание» суши и пр.

Относительно рунных камней. Если Вы хотите, чтобы Вас воспринимали как серьезного собеседника, то извольте точно указывать, какие рунные камни Вы имеете в виду, какого века, в какой конкретной местности установлены. У рунных камней есть точная атрибутика, представьте ее, и тогда можно будет продолжить разговор. А пока создается впечатление, что у Вас самое сумбурное представление как о Швеции вообще, так и о рунных камнях в частности. Однако все выводы по теме Вам ясны и задачи определены. Проштудируйте затронутые вопросы получше и возвращайтесь лучше подготовленным.
Collapse )
Ягодка

Три главных отличия пессимистов от оптимистов

Оригинал взят у tainionkoski в Три главных отличия пессимистов от оптимистов
Оригинал взят у janis60 в Три главных отличия пессимистов от оптимистов
Оригинал взят у dalbergs_fama в Три главных отличия пессимистов от оптимистов
Оригинал взят у club_ingria в Три главных отличия пессимистов от оптимистов
Оригинал взят у karhu53 в Три главных отличия пессимистов от оптимистов


Три главных отличия между пессимистами и оптимистами, по мнению Мартина Селигмана:
1. Неудачи - временные или постоянные?
Оптимисты это люди, которые считают неудачи явлением временным, а не постоянным. Пессимисты, напротив, видят причины своих неудач постоянными. От пессимистов часто можно услышать слова «всегда», «вечно», «как обычно», «никогда» в негативном контексте.
Пессимисты часто обобщают свои неудачи: «Я всегда все порчу», «Я никогда не смогу это сделать» и т.д.
Оптимисты объясняют хорошие события своими достижениями, а пессимисты чаще считают что-то хорошее - случайностью.
Collapse )


Ягодка

Мистические и аномальные зоны России

Оригинал взят у 131005 в Мистические и аномальные зоны России
Оригинал взят у bono60 в Мистические и аномальные зоны России
[Spoiler (click to open)]Оригинал взят у miitronmaki в Мистические и аномальные зоны России
Без сомнения, в каждом городе или деревне есть свои мистические мифы и легенды, которые передаются из поколения в поколение. Некоторые в них верят, некоторые нет, тут дело каждого.



Давайте пройдемся по этим аномальным зонам России.

Collapse )


Ягодка

Когда поезд подъезжал к Европе, украинцы вышли на станции помайданить

Оригинал взят у karhu53 в Когда поезд подъезжал к Европе, украинцы вышли на станции помайданить
Может быть скоро наступят времена, когда у украинского обывателя возникнет стойкий иммунитет на пропаганду. Тогда, Украину времен Януковича они увидят по - другому. Вот, жили же раньше! - скажут они. Когда началась вся эта евроблудня, которую позже назовут "революцiя гiдностi", украинские СМИ заголосили: "У украинцев украли европейскую мечту".

Люди дома и на работе обсуждали жизнь в Евросоюзе: зарплаты, порядок, отсутствие коррупции и честные суды. Сравнивали доходы: "У меня зарплата 300 евро, а в Германии по моей специальности платят 2000". Сразу рисуется картина, что когда его страна станет " Украина - це Европа", он станет жить почти в 7 раз богаче. О том, что за коммунальные платежи, проезд в транспорте, парковку авто и многое другое европейцы платят намного больше чем украинцы - думать не хочется. Одни только сигареты стоят 5 евро. Моему знакомому, который работал в Португалии, похвалился его коллега из местных, говорит: " Я себе вставил зубы. 900 евро отдал". На что мой знакомый ответил: "Сколько?! Приехал бы к нам на Украину. Там тебе за эти деньги и в задницу бы зубов наставили".
Collapse )

Картина сегодняшнего дня. Прошел майдан. Люди с кастрюлями на головах грустно смотрят вслед уходящего европейского поезда. Их окликает властный голос хунты: "Не туда смотрите. АТО в другой стороне".

Ягодка

Рядом с домом террориста Моторолы

Оригинал взят у miitronmaki в Рядом с домом террориста Моторолы
Оригинал взят у karhu53 в И все-таки покушение
Оригинал взят у zyrianin в И все-таки покушение
Оригинал взят у insider_dnr в И все-таки покушение
Оригинал взят у politolog_k в И все-таки покушение

О том, что 22 августа было неспокойно в Донецке, особо не писали, но очевидцы в курсе. Довольно большая территория (район дома, в котором проживает глава ДНР) была закрыта для выезда и въезда. По слухам, была обнаружена взрывчатка.

Сегодня стали известны подробности, которые сообщил журналистам Александр Захарченко. Неподалеку от его дома действительно было обнаружено взрывное устройство, начиненное дополнительными поражающими элементами.

После покушения на главу ЛНР Игоря Плотницкого, имеем продолжение террористических атак. И все накануне праздника независимости Украины. Нет, параллелей проводить не буду. И так все ясно. Уровень террористической угрозы – «красный», как любят показывать в американских боевиках.

Это подтверждается и самыми свежими новостями. Час назад сработало взрывное устройство неподалеку от 9 школы. Это самый центр Донецка. Живу недалеко. Сила взрыва была очень приличной. Окна самостоятельно перешли в режим проветривания.

Один человек погиб. Сейчас работают правоохранители и эксперты. Кто стал жертвой теракта, пока не сообщается.

В общем, события не радуют. А впереди 1 сентября. Дети пойдут в школу …